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  • 同居是一场情侣携手的自由冒险

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    题图:《时空恋旅人》


    有哪些给准备同居情侣的建议?


    知友:赵策明(370+ 赞同)


    最重要的就是减少侵入感。


    刚开始在一起你侬我侬,空气都有甜蜜的味道,任何习惯都能包容任何缺点都会谅解,但少则一周,多则两月,两人生活习惯的不同终究会成为优先级最高的导火索。


    最好的融合反而是两人都保持明确的边界。


    • 「压我头发了」


    只要你女朋友不是寸头这点几乎是在在一起的日子中每个男生都能听无数遍。


    办法:去学学怎么编个不紧不松散(重点)的麻花辫或较高的丸子头,你上手编培养感情,你督促编体现牵挂;


    麻花辫将所有头发都汇在一起,不会出现少量头发压着被扯痛的事情;


    松散的麻花辫不但能避免睡觉时的膈应感,也避免了一觉醒来头发都会缠到一块……



    • 床垫中的「甜咸之争」,软硬之分


    人的一生有三分之一是在床上,想和你一起起床是最动情的告白,能不能和你睡得惯才是考验感情的时候:


    两人若青梅竹马那习惯大概率不会南辕北辙,若人海相遇相知这问题就很明显了;你好软床,我偏习惯硬床,这种将就三五日忍忍也就算了,时间久了,难免心中不爽,这种种子存在可不是斗两句嘴能解决的。


    无论宽 1.6m 还是 2m 的床,如习惯不一,完全可以一分为二,买两个单人床垫拼合,各自都自在(床垫宽度自选,长度均为 2m);



    • 储物分明


    两人的衣服各种混在一起简直各种窝心,尤其是着急找的时候;你找内裤的时候反而都是她的 Bra,她找袜子的时候各种成团的T恤眼花缭乱……


    无论多宽的衣柜,五五分、三等分,如果条件宽绰,一人一个衣帽间更是上佳……划好地盘在各自分区,一来避免了上述情况,二来,也能避免男生各种找不到东西的天然属性。



    • 清洁


    包含不限于个人及环境的卫生,特别是你们这些猪猪男孩及女孩。


    卫生间马桶盖掀起与不掀起这个事不用多说了吧……


    可以的话两个马桶或加装单独的小便器一劳永逸;


    家庭卫生清洁:尽量减少人能随手放东西一类的高度桌面(台面)0.75-1.4m 这之间;这样能减少很多清洁的工作量;



    知友:林二(1500+ 赞同)


    生活里没有大事,都是小事叠着小事。


    如果你们真的决定一起走入生活,要让自己具备忍受和迅速处理小事的能力。


    小事不仅琐碎,而且重复。地板需要擦,碗筷需要洗,大餐美食看起来光鲜,但连续做上几十上百顿,你是不是还能有最初的心情?


    就连你所谓的大事,买房子、生孩子,也都是重复且琐碎的小事堆起来的。交钱或者孩子出生只是其中一环,你要面临的是各种办手续、奔波、装修、维护、喂养、哄睡觉,各种,重复重复再重复。


    保持初心,不是一句空话,在生活的重复中,你们能不能忍耐且依旧平心静气,不被重复导致的焦躁影响?


    重复不是最可怕的,最可怕的是,生活需要「时时勤拂拭,勿使惹尘?!?/span>。一旦你停下,碗筷堆碗筷,灰尘积灰尘,小事堆在一起,就完全偏离了当初的方向。


    这些普通的小事尚且如此,更不要说那些突发的小事。更是让你猝不及防,火冒三丈。


    你能不能忍耐情绪,静下心来把事情解决,而不是把时间用来发泄情绪,互相扯皮。


    很多情侣走不下去,不是不爱了,而是败在这些小事上。


    之所以有这个感悟,也是因为一件小事。


    花姐参加力量举比赛,我去当拎包小弟,在台下看各位大神。


    其中一个选手,是举重队的,按说这种比赛轻松就能拿成绩。深蹲第一把,因为穿了长袖,不符合比赛规定,急忙忙换衣服,导致超时,失败。


    本来还有两次机会,但他已经心浮气躁,第二把没等听口令就开始,连蹲也没蹲,就放弃了。


    第三把,直接放弃,甚至卧推和硬拉都直接弃权。别人还在热火朝天地比赛,跟他已经没有关系了,他现在只想着回家。


    也许他该把原因归结在第一次比赛,没仔细看比赛规程。但如果他在第二把开始之前,那么长时间里,能够迅速调整情绪,依然能有不错的成绩。


    一连串的小事击溃了他。


    正视每一件小事,它们是生活本身。


    知友:菠菜(150+ 赞同)


    在自己有独居能力的前提下,了解彼此同居的目的和时间,并确保同居期限到期的各种方案。


    重复一遍,除了双方的确都反对反对婚姻制度,只签订经济协议的长期同居关系,其他的同居关系三要素是:


    1. 有独居能力;

    2. 双方目的一致;

    3. 有同居期限。


    因为对于大部分人来说,同居只是一个临时策略。


    就好像临时工总比合同工更累且收入福利更低一样,临时策略对人的精力要求更高,但未必能提供长期策略一样的精神或者情绪支持。


    临时策略是为了长期策略服务的手段。


    如果你没有长期策略的打算,比如刚刚认识,彼此荷尔蒙高涨,只是为了省房租或者方便啪啪啪,不建议同居,现在一个钟点房也就 100 块 3 小时,不要省小钱惹大麻烦。


    好的临时策略,就是有期限、有替代方案的一种判断。就好比企业试用期,有期限。试用期内不干,也有其他不把自己饿死的方案。


    而感情和生存有一个区别就是,生存能力人必须每天三顿饭,但是感情里要学会一个人独处。


    独处的时候自律和自我取悦,自我生活的安排和风险承担,年富力强的时候不去培养,不敢承担,人到中年就更容易一地鸡毛了。


    所以同居之前的一个准备,反而是你的独居能力。


    你能不能抛开对别人或者爱情的依赖,培养自己一个人住的技能和心理自洽,因为没有这个能力,关系糟糕也分不了手的同居,或者无法好聚好散,反目成仇的分手,伤害并不比没有小孩的婚姻小。


    第二个点和第三点其实也就和普通的合作差不多,说白了就是彼此确定期限,明确目标。


    结婚为人诟病,就是许多人抱着结婚就不应该分开,哪怕关系再烂也比离婚好的想法在自我折磨。所以同居也就别小作坊犯大公司病了,给一个时间期限,哪怕关系好,又不想结婚,也可以转成彼此空间概念更能进能退一点的情人关系。


    最后,我个人没有尝试过婚前同居,而且就我目前中年(请中年好了?。┑哪苛Ψ段Ю纯?,婚姻和同居没啥线性关系,糟糕的婚姻有同居的也有不同居的,和谐的也没同居过(我们那时候同居的少,所以样本不多,正好同居过的几对离了)。


    但是当然时代不一样,新的生活方式当然也可以各种尝试,但是核心要记得,自我的精神成长培养才是最重要的,年轻的时候,不要省小钱惹大麻烦。


    亲密关系如果是物理距离超过心理距离,对双方都是一种消耗,而不是一种帮助。


    在追求美好生活之前,认清生活的麻烦和风险,并培养应对能力。这样才能有更顺利的亲密关系。


    知乎机构号:KnowYourself(200+ 赞同,心理学 话题的优秀回答者)


    相比于从前,婚前同居似乎越来越普遍。这对很多年轻情侣们来说是一件非常重要的事,虽然共同生活有助于了解更真实的彼此,但他们也担心婚前同居对两人的关系造成一些负面影响。我们就来聊一聊如何更好地面对婚前同居。


    什么是婚前同居?


    同居的含义有三种:


    第 1 种:同居者如果有与伴侣结婚的打算,那么虽然没有一纸婚约,但在其它方面,比如约束,承诺,投入,性生活等,这种同居关系非常接近于夫妻关系。


    如今的年轻人开始同居的年龄和上一代人组建家庭的年纪相仿,但越来越多的年轻人推迟着结婚年龄,我们的成年初显期也被拉长。


    在资本的积累和心智的成熟都未为结婚做好准备的时候,同居就成为了一种可行的且又与婚姻类似的亲密关系维系方式。


    第 2 种:有一些同居关系,在本质上是有别于婚姻的。


    它只是恋爱关系发展的一个阶段,是可能通往夫妻关系的一步。很多人认为要经历过同居才可以确定双方是否适合结婚。


    第 3 种:还有一种同居关系,相比于婚姻和恋爱,更类似于单身。


    这一些同居者,完全没有结婚计划,甚至彼此感情也不深厚,同居只是为了满足利益最大化(方便、经济、啪啪啪等)。这种同居关系更像没有情感基础的「室友」关系,学界认为它和单身没有本质的区别。


    婚前同居具有「流动性」和「渐变性」:不同形式的婚前同居在约束,严肃程度,投入等维度上都有区别,这些差别也会随着时间不断变化,进而对恋爱关系的质量和发展产生不同的影响。


    婚前同居可能带来负面影响么?


    同居的积极意义比较明显:它给了一个我们可以近距离接触伴侣的机会。


    通过在一起生活,我们可以更深入地了解对方的三观习惯、爱好品性,切身感受双方是否适合长久地相处,进而对关系质量和发展进行检测与评估,也就是目前比较流行的「试婚」的观念。


    不过,可能与大家期待的不同,目前大多数有关婚前同居的研究还是着重强调了它的负面影响。


    1. 同居破坏了关系的自然进展


    Stanley, Rhoades 和 Markman 提出了「关系的惰性」,意思是说:


    我们有时一直走下去,并不是因为双方多么相爱和合适,而是同居让我们产生了依赖这一关系的惯性,因为我们不习惯于改变或离开这样熟悉的生活状态。


    同居意味着经济上的共同支出、感情上的更多投入、更加亲密和严肃的两性关系。


    这些限制性因素,使得「离开同居关系」会比「离开非同居的恋爱关系」更加困难。


    所以很多同居情侣虽然知道双方并不是完全适合婚姻,却不得不继续走下去,错过的可能是了解其他可能的、更合适的恋爱对象的机会。


    2. 同居的经历影响婚恋关系的质量


    Cohan 和 Klenbaum的研究发现,有过婚前同居经历的夫妻,在讨论关系中产生矛盾的时候,更经常采用控制、强迫和消极的回应方式,比如使用言语暴力来威胁、攻击和批评对方。


    而 Kline 等发现,相比没有同居过的伴侣,同居过的夫妇较经常地感到压抑和焦虑,和伴侣有更多消极的沟通。


    如果恋人在同居期间升为父母,这会对日后的婚姻产生更为重大的影响,比如他们会反复质疑彼此结婚究竟是不是因为有了孩子。


    3. 同居对同居者的心理健康会造成负面影响


    通过大数据分析,美国研究者发现,长期同居的恋人相比于结了婚的夫妇,更容易对自己的生活处境感到不满,自我评价更低,也会更容易感到生活的压力无从排解。


    其实,同居不一定是感情质量低的真正原因


    虽然上面谈到了一些与同居相关的负面影响,而我们要提醒大家,「同居」和「关系质量较低」之间不一定是真实的相关。


    它们可能是伪相关的联系,也就是说,同居有时候并不是导致关系质量降低的真正原因。


    1. 你的敌人可能是时间


    Stafford 等认为不论是否同居过,时间才是影响关系的最根本的因素:在亲密关系里,给予彼此的关注和谦让会总会随着时间逐渐减少。


    2. 两种不同的走进婚姻的动机


    Surra & Hughes 提出,一段关系走向婚姻有两种方式:


    a. 受关系发展的推动

    b. 受偶然事件的推动


    受关系发展推动的恋爱关系,会在同居中变得更加成熟和稳定。


    3. 心理状态的不同与感情观念的改变


    同居关系是不受社会准则的约束的,它在很大程度上只依赖于道德的维系。


    和夫妻相比,同居者在过去一年里「感觉关系出现问题」的次数比夫妻要高出两倍多。


    同时,不稳定的同居关系会改变同居者有关恋爱的传统观念,他们对结婚的兴趣会有所降低,较难忠于可以持续一生的感情,也会更易于接受离婚。


    4. 一些人在同居前缺乏认真的思考和理性的决定。


    Stanley 等指出,大部分同居者是被现实推动而逐渐滑入同居关系的,而不是在经过了认真商量和分析之后的理智选择。但事实是,很多时候,是经济和生活方便的考虑便促使了同居的开始。


    同居前一定要做的两件事


    如果正在读这篇文章的你,已经决定同居或是开始同居了,我们在这里分享两个小 tips,或许可以帮助你降低同居的风险,同时最大化同居的积极影响:


    1. 尽早梳理一下同居可能带来的改变


    正如 Stanley 等所说,「开始同居并不是冒险,冒险的是,一旦同居之后会非常难以断绝不健康和不合适的同居关系?!?/strong>


    在同居开始前,你需要诚恳地问自己:我为什么要同居?同居对我而言意味着什么呢?同居会给我的生活目标和计划带来哪些改变呢?我对伴侣有充分的信任和了解吗?如果在同居之后发现对方并不是我理想的终身伴侣,我有选择退出的勇气和资本吗?


    2. 与伴侣进行深入的探讨和沟通


    同居的情侣们可以进行的探讨有:我们对同居关系的理解是否一致呢?我们有哪些对自己,对方以及我们关系的承诺呢?我们对关系的发展有什么期望吗?


    如果同居双方拥有一致的结婚打算,同居关系质量会明显高于没有这样计划的情侣。相似的研究也指出,订婚后的同居关系相较于订婚前的同居更令人满足。


    如果在同居之前,双方在关系的蓝图方面已经达成共识(无论这种共识是走向婚姻还是不走向婚姻),怀有一致的目标和期许,不仅是对对方负责,更是对自己的选择负责。


    以上。


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